„Wir beschlossen, nicht mehr zu kuscheln, und der Bischof ließ uns Freunde bleiben. Dann erlaubten wir uns eine letzte ausgedehnte Umarmung…“

Dies ist die Geschichte von Chris (Name geändert), einem homosexuellen Bruder aus den USA, der vor etwa 10 Jahren in der Deutschland Hamburg Mission diente. Er schildert in Teil 1 seine Jugend, seine Mission und sein schmerzerfülltes und hoffnungsloses Beziehungsleben nach Mission, das ihn unter Anderem zu intensiven Selbstmordgedanken trieb, aber dann letztlich den Nährboden für eine Glaubensveränderung legte. In Teil 2 weiter unten erzählt er, wie sich seine Glaubensansichten und das Verständnis seines eigenen Geschlechts und seiner Sexualität verändert haben.

TEIL 1: MEINE GESCHICHTE

Mein Aufwachsen in der Kirche

Ich weiß nicht, ob sich meine ersten 19 Jahre wirklich von dem unterscheiden, was die meisten Mormonen erleben. Außer vielleicht, dass ich mich seit dem Alter von fünf oder sechs Jahren, wenn nicht schon früher, zu Männern hingezogen fühlte. Einige Leute haben es vermutet, aber niemand außer mir wusste es. Ich habe mich versteckt. Damit niemand meine weiblichen Seiten bemerken würde, versuchte ich, meine Stimme tiefer klingen zu lassen. Ich habe immer versucht, mich nicht feminin zu verhalten. Als Teenager ging ich hier und da an den Rand einer tiefen Depression, aber ich kam zurecht. Diese Gefühle würden verschwinden, oder? Und ich könnte stattdessen in Mädchen verliebt sein!

Meine Mission

Ich ging mit 19 auf Mission nach Deutschland. Dies bedeutete mir alles. Während meiner Mission verliebte ich mich in ein paar meiner Missionspartner. Ich habe meinem Missionspräsidenten einmal als das passierte davon erzählt, damit er einen von uns versetzt. Er war freundlich und verständnisvoll und arrangierte für mich, mit einem Berater am Telefon zu sprechen, um dieses Zeug durchzusprechen. Ich hatte immer noch die Hoffnung, dass sich meine Gefühle ändern würden. Das ist es, was mich am Leben hielt, denn ich konnte nicht einmal annähernd den Gedanken ertragen, mein Leben allein zu leben. Mein Plan A war die Ehe mit einer Frau. Mein Plan B war Selbstmord. Ich lebe allein, nein. Meinem Herzen folgen und mit einem Kerl zusammen sein? Absolut nicht!

Als homosexueller HLT an der Brigham Young Universität

Dann kam die BYU-Zeit, das Jahr 2008. Die Phase, in der die Unmöglichkeit von Plan A klar wurde. Ich ging mit Frauen aus und war immer von Schuldgefühlen geplagt, wenn sie sich in mich verliebten und ich fühlte keine wirkliche Anziehung zu ihnen. Ich versuchte sehr, etwas zu fühlen, wenn ich bei ihnen war. Ich zwang mich zu glauben, dass ich verliebt war. Wenn ich weit genug in einer Beziehung war, erzählte ich ihnen von meinem Geheimnis. Die erste hat sich von mir getrennt, denn anstatt Gefühle für sie zu entwickeln, entwickelte ich Gefühle für ihren Bruder. Ich habe ihr gesagt, was passiert ist. Ich wollte es irgendwie durcharbeiten. Sie warnte ihren Bruder vor mir und ich verlor meine beiden besten Freunde auf einmal. Offensichtlich war sie klug, mit mir Schluss zu machen. Es war eine verkorkste Situation. Zu ihrer Ehre fühlte sie sich wirklich schlecht über das Endergebnis und er und ich wurden später wieder gute Freunde. Ich glaube, er hatte sich von mir distanziert, weil er wusste, dass ich meine Gefühle für ihn überwinden musste. Das alles geschah zu Beginn eines Semesters und so begannen meine Probleme mit Akademikern, die in der akademischen Bewährung gipfelten. Es war schwer, sich auf die Zukunft vorzubereiten, als ich anfing, keine Zukunft zu wollen.

Erste Selbstmordgedanken

Es dauerte nicht lange nach meiner Mission, bis sich die Selbstmordgedanken einschlichen, obwohl ich alle Gebote gewissenhaft einhielt. Ich habe nie geflucht, ich war ein voller Zehntzahler, ich habe jeden Tag Schriften studiert – ich denke es wird klar, dass ich versuchte, ein guter Mormone zu sein. Ich habe außerdem  – wie mir geraten wurde von Bischöfen – immer wieder versucht, mich zu verabreden. Das nächste Mal, als ich eine Freundin hatte, erzählte ich ihr von meiner Orientierung, als sie anfing, das Thema Ehe anzusprechen. Sie ließ meine Hand los und rannte auf der Couch von mir weg. Sie fragte, ob sie „mein Experiment“ sei. Ich versuchte mich zu erklären, kehrte nach Hause zurück und war todtraurig. Sie kam am nächsten Tag vorbei, aber ich beschloss schließlich, dass ich ihr ein Leben mit mir nicht antun konnte, während ein anderer Mann sich voll und ganz zu ihr hingezogen fühlen könnte. Ich hörte Leute sagen: „Es wäre wirklich das Allerletzte, herauszufinden, dass dein Mann schwul ist.“

Verlassen und ohne Hoffnung auf Erlösung

Ich fühlte mich, als hätte ich niemanden zum Reden – zumindest niemand, der mich verstanden hätte. Schwule Selbsthilfegruppen waren ebenfalls keine Hilfe, weil ich der Versuchung entgehen wollte, Kerle zu treffen, von denen ich wusste, dass sie mich lieben könnten. Mich beschlich das Gefühl, wenn einer meiner Hetero-Freunde wüsste, wer ich wirklich bin, würden sie mich meiden oder Schlimmeres.

Mit meinen wenigen Freundschaften mit Frauen hatte ich Angst, dass sie sich in mich verlieben würden (einige taten es) und dass ich sie am Ende verletzen würde. Ich dachte, dass ich verdammt sein müsse und war voller Selbstzweifel, da in meinem patriarchalischen Segen stand, dass meine Ehe eine der glücklichsten Erfahrungen meines Lebens sein würde.

Das bedeutete für mich, dass ich meine Chance in diesem Leben hätte, nicht im nächsten (Mormonen glauben, dass man im Tempel verheiratet sein muss, um auf die höchste Ebene des Himmels zu gelangen, und dass diejenigen, die keine Chance in diesem Leben haben, im nächsten eine Chance haben werden).

Ratschläge von Bischöfen

Ich vertraute mich mit der Problematik verschiedenen Bischöfen an. Diese ermutigten mich, weiterhin mit Frauen auszugehen. Ich sagte, ich wollte sie nicht verletzen und fühlte mich schuldig, mit ihnen auszugehen. Zwei Bischöfe antworteten und sagten, das sei der Satan, der versuchen würde, meine Stärken gegen mich einzusetzen.

Verliebt in den besten Freund

Ich habe mich immer wieder in enge Freunde verliebt. Es gab vor allem einen besten Freund, in den ich mich verliebt habe. Ich fühlte mich um ihn herum, als ob ich vollständig ich selbst sein könnte. Ich wollte immer bei ihm sein und wusste, dass meine Gefühle der Liebe intensiver als alles Sonstige waren – solche Gefühle kamen nie für Frauen.

Selbstmordgedanken intensivieren sich

Mir wurde immer klarer, dass ich für immer allein sein würde. In dem Zusammenhang erinnere ich mich, dass ich meine Mutter angerufen habe. Ich war weg von meiner Wohnung und sah mich in einem Müllcontainer nach einem scharfen Gegenstand um, als ich den Anruf machte. Ich flehte sie an, dass ich mich umbringen dürfe, ich sagte etwas wie: „Ich kann dir das nicht antun. Wäre es ok, wenn ich auschecken würde? Ich halte das nicht mehr aus.“ Sie half mir, die Nacht zu überleben – als dieser beste Freund sich verlobte (mit einer Frau)…. sah ich mein Leben vor mir. Mein Herz wurde immer wieder förmlich zerquetscht. Meine Freunde gehen weg, heiraten und ich blieb alleine zurück!

Mein ganzes Leben lang allein. Ich habe überall Paare gesehen. Ich hörte überall Liebeslieder – Erinnerungen daran, dass ich vor einer Ewigkeit des Alleinseins stand. Ich konnte mich nicht auf die Arbeit in der Schule konzentrieren und habe in diesem Semester fast alle meine Kurse nicht bestanden, was meiner Situation nicht geholfen hat. Es ist schwierig, die Kombination von Angst, Verwirrung und Verzweiflung angemessen zu beschreiben – wie sich jede einsame Nacht endlos anfühlte. Ich war bei einem Berater der BYU. Ich sagte ihm, dass ich mich lieber umbringen würde, als schwul zu sein, und dass ich irgendwie einen Weg finden müsste, mich in eine Frau zu verlieben. Er hat mich nicht davon abgehalten, meine Prioritäten zu ändern. Vielleicht war er zu schockiert von dem, was ich gesagt habe, um sich etwas auszudenken. Ich weiß nicht.

Eine weitere Beziehung

Es gab einen Punkt, an dem ich ein Date mit der schönsten Frau hatte, die ich kannte. Dann würde ich sicher etwas fühlen. Anhang. Sehnsucht. Verlangen. Etwas. Da war nichts. Wenn es nichts mit der schönsten Frau gab, die ich kannte, welche Chance hatte ich dann, dass das jemals klappt? Um diese Zeit erinnere ich mich, dass ich spät in der Nacht gefahren bin und zu Gott um Hilfe geschrien habe. Um jemanden zu schicken, der mir hilft. Jemand, der es verstanden hat.

Zum ersten Mal: erwiderte Liebe

Einen Monat später begann ich all diese Gefühle (Anhaftung, Sehnsucht usw.) für einen Mann aus meiner Gemeinde zu spüren. Als ich bei ihm war, fühlte ich mich ganz. Überall sonst war Dunkelheit, aber nicht bei ihm. Ich habe Zeit mit ihm verbracht, weil ich um ihn herum glücklich war. So glücklich! In den nächsten Monaten sahen wir zusammen eine Fernsehsendung und über die Episoden saßen wir allmählich immer näher zusammen. Schließlich legte er seinen Arm um meine Schultern. Wir würden uns dabei abwechseln. Ich war ekstatisch! Die Gefühle kann ich nicht beschreiben. Es kam zu dem Punkt, an dem er pausierte, was wir sahen, und wir umarmten uns einfach. Wir pressten unsere Gesichter aneinander. Wir umarmten uns lange – vielleicht für Stunden. Dies geschah mehrmals in der Woche. Ich erinnere mich an eine Zeit, als wir uns eine halbe Stunde lang in der Küche umarmten, obwohl ein Mitbewohner gleich um die Ecke war und Videospiele spielte. Nach einem Monat kuschelten wir stundenlang im Bett (bekleidet). Ich erinnere mich, dass er äußerte, wie seltsam er es fand, dass sich diese körperliche Annäherung überhaupt nicht falsch anfühlte. Unsere Beziehung war nicht nur Körperkontakt. Wir hatten viele Erlebnisse gemeinsam und verbrachten Zeit, wann immer wir konnten. Ich hatte die erwiderte Liebe gefunden, und sie war besser, als ich sie mir je vorgestellt hatte.

Rückfall in die Realität – Bekennen unserer „Sünde“ beim Bischof – Trennung!

Aber etwas hat mein Glück gefressen. Ich wusste, dass wir beide noch vorhatten, Frauen zu heiraten. Der Gedanke daran, dass es enden würde, verfolgte mich. Schließlich wurde unser Kuscheln sexueller und es geschah etwas, so dass wir unserem Bischof die Beichte abnahmen. Ich erwartete Nachsicht, da das Warten auf die Ehe, um unsere Liebe auszudrücken, keine Option war. Ich ging zuerst, und ich flehte den Bischof an, von uns nicht zu verlangen, dass wir die Freundschaft beenden. Ich sagte ihm, dass ich mit diesem Freund endlich einen Weg gefunden hätte, dass mein Lebensweg nicht in Selbstmord endet. Der Bischof verlangte von mir, dass ich den Namen des anderen Bruders aus der Gemeinde nenne. Ich habe seinen Namen nur angegeben, weil er seinen Termin später am selben Abend hatte. Der Bischof hat uns dann in einer disziplinatorischen Maßnahme auf „Bewährung“ (Engl.: informal probation) gesetzt. Wir beschlossen, nicht mehr zu kuscheln, und der Bischof ließ uns Freunde bleiben. Dann erlaubten wir uns eine letzte ausgedehnte Umarmung (ich gebe zu dass ich geweint habe). Bis heute kann ich „As Long As You’re Mine“ von der Musikgruppe Wicked nicht hören, ohne dass es mich zutiefst verletzt.

Kurz nach diesem Treffen mit dem Bischof fing das Verhalten meines Freundes an, sich mir gegenüber abzukühlen, da wir beide beschlossen, uns wieder mit Frauen zu treffen: Menschen, die wir nicht liebten und zu denen wir uns nicht hingezogen fühlten. Ziemlich bald war ich immer derjenige, der die Kommunikation initiierte. Ich fühlte mich, als könnte ich mich an niemanden wenden und darüber reden, was ich durchmache. Ich hatte das Gefühl, ich durfte nicht um ihn trauern, weil ich die Beziehung nicht hätte haben sollen. Wir würden nachts in meinen Träumen zusammen sein, und dann würde ich zur Realität aufwachen.

Beginn meines Studiums kritischer Aspekte der Kirche

Am Ende des Jahres versuchte ich nach wie vor, die Beziehung (den „Fehler“) zu bereuen und meine Gefühle für ihn loszuwerden (zugegeben: das war extrem schwer). Auf die Weisung des Bischofs hin war ich wieder entschlossen, irgendwie eine Frau zu heiraten. Die Reue für diese erwiderte Liebesbeziehung war allerdings extrem verwirrend. Wie und warum sollte ich mich für die absolute Freude, die ich empfunden hatte, entschuldigen? Eines Tages in diesem Zeitraum kam mir aus heiterem Himmel ein Gedanke: „Um ein ehrlicher Wahrheitssuchender zu sein, muss ich schauen und sehen, was die Kritiker der Kirche zu sagen haben.“ Nach ein paar Stunden Recherche erhielt ich Hinweise darauf, wie sich Kirchenführer in diversen wichtigen gesellschaftlichen Fragen komplett geirrt hatten (z.B. Schwarze, Sklaverei, etc.) Eine ausführliche Schilderung dieser Themen habe ich separat aufgestellt.

Die große Wendung

Einige Zeit recherchierte ich, um zu bestätigen, dass die Kritiker nicht lügen, und schaute nach Gegenargumenten und Gegenargumenten, hin und her. Meine Argumente sammelte ich sogar in einer Webseite. Nach diesem langen Studium der Themen schien es mir folgerichtig, dass sie auch hier – also im Bereich der Homosexualität – falsch liegen könnten. Obwohl es mich sehr wunderte und beschäftigte, fühlte ich mich ekstatisch (ich kann bei meinem Freund sein! Sicherlich können wir durch diese neuen Erkenntnisse den Rest unseres Lebens zusammen leben!). Ich hatte aber Angst vor den Reaktionen meiner Familie und Freunde. Ich wusste irgendwann in dieser Phase, dass ich eine Beziehung zu einem Mann haben würde, ahnte aber, dass ich mit dieser Entscheidung Gefahr laufe, fast jede andere zwischenmenschliche Beziehung bis dato zu verlieren. Am Ende fühlte ich jedoch ein großes Gefühl des Friedens.

Email an den Freund

Im Zuge meiner Recherchen schickte ich meinem Freund eine E-Mail: Wir können zusammen sein. Bitte schau Dir diese Sachen an: „Die haben nicht das Recht, uns eine Beziehung zu verbieten! Du musst nicht allein sein!“

Nach ein paar Tagen voller Ungewissheit antwortete er. Er war traurig über meine Entscheidungen. Er riet mir davon ab, was ich tat und wollte nicht weiter darüber reden. Ich fühlte mich, als würde ich ihn wieder verlieren und sagte ihm, ich würde auf ihn warten. Es war mittlerweile 2014 und ich begann ein viel glücklicheres Leben als Post-Mormon BYU Absolvent – trotz des Durchlaufens einiger schrecklicher Beziehungskrisen.

Im Jahr 2015 verblasste mein Gefühl für denjenigen, den ich verloren hatte, als ich mich versehentlich in einen meiner besten Freunde verliebte – einen aktiven Mormonen. Er war ein guter Freund, der während meiner Glaubensveränderung an mir festhielt und die Freundschaft aufrecht erhielt, selbst nachdem ich ihm meine Orientierung gesagt hatte. Die gegenseitigen Gefühle fingen dann irgendwann an, tiefer zu gehen. Ich erzählte ihm, was passierte und dass ich Abstand zwischen uns halten musste: „Es tut mir wirklich leid, Mann. Das ist schwer für mich zu schreiben. Das ist mein Fehler.“ Diese tiefe, lang anhaltende, nicht zurückgekehrte Liebe war für mich angesichts meiner selbstmörderischen Geschichte wirklich gefährlich, und die Freundschaft in kleinen Dosen zu nehmen, würde nicht funktionieren, da ich mich zu stark zu ihm gezogen fühlte. Der Schmerz war heftig. Es war auch für ihn traurig. Er war einer meiner absolut besten Freunde und ich habe ihn seitdem kaum gesehen.

Coming-Out

In diesem Herbst (2015) hatte ich mein Coming-Out als LGBT auf Facebook. Die Reaktionen waren positiv – zumindest die mir gegenüber direkt geäusserten.

Es war dennoch schrecklich, so viele meiner Freunde zu sehen, die schwulenfeindliche Sachen posten, besonders nun da sie ja wussten, dass ich LGBT bin. Ich war aber auch nicht perfekt. Ich habe Dinge im Zorn gesagt, die ich jetzt bereue. Es war schwer, der Negativität zu entkommen.

Ein neues Ziel

Am Ende entwickelte ich ein Ziel: Zu helfen, den Mormonismus in etwas besseres zu verwandeln, oder irgendwie zu helfen, oder einen adäquaten Ersatz für den Mormonismus zu finden. So oder so, wollte ich den Menschen eine Gemeinschaft ohne diese ganzen Nachteile geben, die ich selbst erlebt habe. Ich glaube leider nicht wirklich daran, dass ich dieses Ziel erreichen werde, aber der Gedanke, daran zu arbeiten, erfüllt mich mit Frieden. Mal sehen, wie das geht, schätze ich. Ich bin immer noch allein. Ich bin so an extrem langsame Beziehungen gewöhnt, dass in der schnelllebigen schwulen Dating-Welt nichts wirklich funktioniert hat, aber die Hoffnung, dass etwas „um die Ecke sein könnte“, macht den Unterschied aus: Den Unterschied zwischen Ertrinken und Atmen.

Wie es mir heute geht

Die letzten paar Jahre sind in vielfacher Hinsicht so gut verlaufen, dass es sich manchmal so anfühlt, als ob die beunruhigenden Teile dieser Geschichte im Leben einer anderen Person passiert wären. Es dauerte eine Weile, bis ich zu dem Punkt zurückkehrte, an dem ich wirklich ein erfülltes Leben führen wollte und konnte.

In jeder Beziehung seither hat einer (manchmal ich, manchmal er) keine Gefühle für den Anderen entwickelt, also gingen diese zu Ende. Im letzten Fall verliebte ich mich in einen Mann, der Interesse an mir zeigte, sich aber wegen meiner HLT-Verwandten weigerte, weiter mit mir auszugehen. Er sagte, dass seine frühere Ehe mit einem Mann von den HLT-Schwiegereltern sabotiert wurde. Er sagte mir, er wolle Schwiegereltern, die seine nächste Ehe voll akzeptieren.

Viele Dinge haben sich für mich beruflich verbessert und ich bin definitiv nicht mehr selbstmordgefährdet. Vor ein paar Wochen jedoch habe ich den „Fehler“ gemacht, mir ein Bild von dem Kerl anzusehen, den ich liebte. Es bleibt bis heute die einzige Erfahrung gegenseitiger Liebe, die ich je hatte. Als ich ihn ansah, fühlte ich mich wie zu Hause. Wenn ich das nie durch jemand anderen ersetzen kann, werde ich wenigstens froh sein, dass ich es einmal erlebt habe. Und ich werde tun, was ich kann, um anderen zu helfen, diese innere Wendung hinzubekommen, die ich nun selbst geschafft habe: Ich bin zwar noch in keiner glücklichen Beziehung, aber ich dennoch glücklich weil ich einen Weg eingeschlagen habe, in dem ich Selbstrespekt und Hoffnung verspüren kann.

TEIL 2: MEINE ANSICHTEN HEUTE

Keine Kirche frei von Fehlern

Während ich früher sehr traditionell gläubig war, haben sich meine Ansichten auch durch meine Erfahrungen heute stark gewandelt. Zunächst einmal: Keine Kirche auf Erden ist frei von einer Führung, die Fehler macht. Die Kirchenführer sind alle Menschen. Die resultierenden Fehler bedeuten nicht unbedingt, dass diese Religionen „falsch“ sind, sondern dass wir vorsichtig sein sollten, WIE wir ihren Führern folgen. Die Fehler reichen von den Kreuzzügen und der Verfolgung Galileis im Katholizismus über die mormonischen Führer, die behaupteten, dass die Monogamie der Untergang der Zivilisationen und der Lehre sei, bis hin zu den gescheiterten Vorhersagen der Zeugen Jehovas und einige Muslime, die sagen, dass ein Kind wie dasjenige Elternteil aussieht, das beim zeugenden Geschlechtsverkehr zuerst ejakuliert.

Kirche und Homosexualität

Um auf das Thema LGBT zurückzukommen, wurden die derzeitigen Führer verschiedener Kirchen mit starken Überzeugungen zu diesem Thema erzogen. Leider kann die Erziehung den Sinn für Recht und Unrecht beeinträchtigen. Wenn Sie im Internet suchen, finden Sie Beispiele von Zeugen Jehovas, die sich wegen der Feiertage extrem schuldig fühlen. Dasselbe gilt für die Siebenten-Tags-Adventisten, die ins Kino gehen, die Mormonen, die Tee trinken, die Amish beim Autofahren (während die Amish nicht im Internet sind, sind es die Ex-Amish, und die Schuld bleibt bei ihnen), die frisch verheirateten Christen, die sich nach dem normalen Ehesex schuldig fühlen (da sie ein natürliches Gefühl, das man postkoitale Tristesse nennt, falsch interpretieren), usw. Sie finden sogar Leute, die gänzlich glauben, dass eine rassenübergreifende Liebesbeziehung eine grobe Sünde ist, da sie eben so in ihrer Jugend unterrichtet wurden. Solche Beziehungen waren eben auch in den meisten Staaten bis 1967 illegal.

Der Einfluss der Erziehung auf moralische und religiöse Ansichten

Ein weiterer Punkt: Menschen interpretieren ihre inneren negativen Gefühle häufig als die Stimme Gottes. Wegen ihrer Erziehung ist es für manche auch ekelhaft, wenn sich zwei Männer küssen. Aber: auch die Intimität zwischen älteren Menschen kann ekelhaft vorkommen, und sie bringt ebenfalls keine Kinder hervor. Wir verbieten jedoch deswegen den Alten nicht, sich ineinander zu verlieben und Sex zu haben.

Die Menschen sind nicht perfekt. Wenn Kirchenführer in der Vergangenheit Fehler in wichtigen Fragen gemacht haben, so könnten wir in der Zukunft zurückblicken und diese als Männer abschreiben, die nach dem begrenzten Wissen ihrer Zeit sprechen, die ihre negativen Gefühle falsch eingeschätzt haben.

Heilige Schriften und Homosexualität

Was ist mit den Schriften, die homosexuelle Handlungen verurteilen? Die harten Strafen im Koran sind spezifischer, wenn es um die Verurteilung von Analsex und Ehebruch geht, als um Homosexualität. Ob es richtig oder falsch sein mag: viele schwule Paare haben keinen Analsex. Der Koran schweigt über Lesben. Auch im Falle der Bibel und des Korans gehen die frühesten Manuskripte der betreffenden Passagen nicht auf die Lebenszeit der ursprünglichen Autoren zurück. Alles, was wir jetzt haben, sind Kopien der Originale, und wir können nicht wissen, ob Schreiber ihre eigenen Ideen in die Passagen eingefügt haben.

Da Christus ein neues Gesetz gibt, enthält das Alte Testament viele Regeln, die wir jetzt missachten, wie z.B. die Sperrung der Nachkommen von Bastarden aus Gemeinden.

Die Entstehung des Neuen Testaments und der paulinischen Schriften wird zu wenig hinterfragt

Was das Neue Testament betrifft, ist es wichtig zu verstehen, wie es entstanden ist. Stellen Sie sich vor, dass Sie 367 n. Chr. leben. Zu diesem Zeitpunkt, Hunderte von Jahren nach dem Leben des Paulus, existiert das Neue Testament noch immer nicht. Sie hören von einem Rat, in dem eine Gruppe von Männern eine Liste der am meisten akzeptierten Schriftrollen erstellt. Sie stellen diese Schriften für die Verbreitung zusammen und das Neue Testament ist geboren. Zu diesen Schriften gehören Kopien von Briefen von Paulus, die sich dafür einsetzen, dass Frauen in Kirchen zum Schweigen gebracht werden, dass Sklaven ihren Herren gehorchen, und die homosexuelle Handlungen verurteilen. Damals wollte niemand in Frage stellen, was angeblich Paulus‘ Schriften zu diesen Themen sind, sei es über die Sklaverei oder anderweitig. Paulus verkündete, dass Homosexualität die Sünde gegen die Natur ist. Das hätten sie dann nicht in Frage gestellt. Wir wissen jetzt, dass Homosexualität in der gesamten Natur zu finden ist.

Gene, Evolution und Homosexualität

Mit dem Fortschritt der wissenschaftlichen Forschung wächst der Beweis, dass die Menschen sich nicht dafür entscheiden, schwul zu sein. Einige Religionen, wie der Mormonismus, erkennen dies jetzt an. Während es wahrscheinlich ein genetisches Element gibt, wie diese Studie und eine weitere neuere Studie zeigen, zeigt eine dritte Studie, dass Umweltfaktoren, wie z.B. Hormone im Mutterleib, auch helfen, die Orientierung eines Kindes vorzubestimmen. Untersuchungen an Tieren bestätigen, dass diese Muster auch in der Natur vorkommen (z.B. Widder, neben vielen anderen Arten).

Für diejenigen, die an die Evolution glauben, mag man sich fragen, warum Schwulsein nicht durch natürliche Auslese aus dem Bild entfernt wurde, da es den Fortpflanzungsraten der Art schaden würde. Eine wahrscheinliche Möglichkeit ist, dass das gleiche Gen, das einen Mann dazu bringt, schwul zu sein, auch bei Frauen einen Fruchtbarkeitsschub bewirkt, weshalb es im Genpool bleibt. Diese Annahme wird dadurch bestätigt, dass die Eltern und Schwestern schwuler Männer im Durchschnitt mehr Nachkommen haben.

http://www.iflscience.com/plants-and-animals/why-do-so-many-animals-engage-homosexual/

https://www.theguardian.com/uk/2004/oct/13/highereducation.research

http://www.medicaldaily.com/gay-gene-survived-evolution-it-carried-mothers-who-have-more-children-study-240813

Hirnscans und Homosexualität

Eine Manifestation dieser frühen Orientierungsentwicklungen ist, dass Schwule mit den meisten Frauen Gehirnähnlichkeiten teilen, während Lesben mit den meisten Männern Gehirnähnlichkeiten teilen. Die erste Studie kommt zu dem Schluss, dass diese Unterschiede nicht einfach durch „erlernte Effekte“ erklärt werden können und dass sie eine „Verknüpfung mit neurobiologischen Entitäten“ suggerieren. Kein Wunder, dass die schwule Konversionstherapie so kläglich scheitert. Therapeuten versuchen im Wesentlichen, eine Geschlechtsumwandlung auf bestimmten neuronalen Routen durchzuführen. In einer Welt, in der es echte Hermaphroditen gibt, haben manche Menschen Gehirne, die Nervenbahnen beider Geschlechter enthalten. So wie sich Zwitter nicht schämen sollten, so sollten sich auch LGBT-Personen nicht schämen.

http://www.medicalnewstoday.com/articles/111663.php

https://www.scientificamerican.com/article/study-says-brains-of-gay/

Gehirnscans können uns auch helfen, zu dem Schluss zu kommen, dass Transgender-Menschen sich nicht nur etwas ausdenken:

https://www.scientificamerican.com/article/is-there-something-unique-about-the-transgender-brain/

Was erhöht das Selbstmordrisiko für LGBT-Mormonen?

LGBT-Mitglieder haben ein deutlich höheres Selbstmordrisiko. Niemand debattiert darüber, aber die Leute debattieren, warum das so ist. Lassen Sie mich meine Meinung dazu sagen. Hier sind einige Faktoren, die dazu beitragen:

A: Tyrannisieren / Scheuen vor Gleichaltrigen und Familienmitgliedern.

B: Erzwungenes Zölibat. Niemand diskutiert, ob Einsamkeit zum Selbstmord beiträgt oder nicht. In einigen Religionen sind Schwule und Lesben zu einem Leben ohne Händchenhalten, Küssen, Kuscheln und die erfüllende Liebe zur Ehe verurteilt. Die meisten einzelnen geraden (und bi) Einzelpersonen würden eine schwierige Zeit haben, sich vorzustellen, was dieses wie ist, da sie die Hoffnung haben, dass Liebe um jede mögliche Ecke warten könnte.

Während manche Menschen eine gemischte Ehe eingehen und diese durch emotionale Intimität (Liebe) zum Funktionieren bringen können, empfinden andere – die voll schwulen und lesbischen – nur romantische Gefühle für Menschen ihres eigenen Geschlechts. Liebe ist im Gehirn spürbar. So wie es echte Zwitter gibt – unbestreitbar, so gibt es auch diejenigen, die in der Romantik die Hirnschaltung des anderen Geschlechts haben. Die oben genannten Gehirnscans helfen, dies zu demonstrieren. Zusätzliche Scans zeigen, dass die romantische Liebe, die ein schwuler Mann oder eine Lesbe für einen gleichgeschlechtlichen Partner empfindet, das gleiche Gefühl ist, das gerade Menschen für diejenigen empfinden, in die sie verliebt sind. Für einen voll schwulen Mann, der nur die romantische Liebe zu seinem eigenen Geschlecht empfindet, wäre eine Ehe zwischen den Geschlechtern eine Qual für ihn und seinen Ehepartner, wie auch die Geschichte von Josh Weed zeigt, der trotz seiner Homosexualität eine heterosexuelle Mormonenehe einging.

Sogar die Verabredung mit dem anderen Geschlecht – was bedeutet, dass er seine Freundin dazu bringt, sich in ihn zu verlieben, während er sich nicht in sie verlieben kann – fühlt sich wahrscheinlich nicht wie eine moralisch einwandfreie Option an (ich verurteile nicht unbedingt diejenigen, die das tun, da ich den starken Druck und die Verwirrung verstehe, die sie erfahren). In meinem Fall fühlte es sich unglaublich falsch an, weiterhin mit Frauen auszugehen, besonders nachdem ich bereits einige ihrer Herzen gebrochen hatte. Wenn Sie nie eine emotionale/romantische Anziehungskraft auf das andere Geschlecht verspüren, wie viele gebrochene Herzen sind dann zu viele? Eine andere Meinung dazu: http://www.nomorestrangers.org/im-homophilic/

 

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Anonymus HLT
Gast
Anonymus HLT
2 Monate 2 Tage her

Ich finde zB den Einsatz der Gruppe Mama Dragons sehr bewundernswert, die sich in Utah für ihre LGBT-Kinder einsetzen.
Ich gebe zu, ich verstehe nicht bei allem, warum was wie entschieden wird in unserer Welt/Gesellschaft. Aber ich war seit jeher (und nicht nur, seit ich einige Paare kenne und als sehr gute Freunde habe, die in aufrichtigen, treuen, respektvollen Beziehungen leben, darunter auch ehemalige Missionarsfreunde aus meiner Jugendzeit) der Ansicht, dass es niemals richtig sein kann, egal aus welchem Grund, jemanden auszugrenzen oder herabwertend zu behandeln.

Gast
Gast
Gast
2 Monate 2 Tage her

Ein sehr authentischer Bericht, der mir die Kämpfe und Qualen, Gefühle und Wirrnisse eines Homosexuellen in der Kirche sehr nah gebracht hat.
Danke dafür!!

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