Ein Erfahrungsbericht von Gwen

Jahrelang habe ich geglaubt, dass mit mir etwas nicht in Ordnung ist. Jahrelang habe ich mich gefragt, ob ich es bin, die etwas falsch macht. Seit drei Jahren „darf“ ich mir das Prädikat „Witwe“ and die Brust heften, nichts was man gerne will, aber das Leben hat es so entschieden. Ich habe nie ein Geheimnis darum gemacht, warum das so ist. Ich war von 2017 bis 2020 relativ inaktiv in der Kirche. Denn 2017 erlitt mein Partner ein schweres Schädel-Hirn-Trauma. Eine Hirnblutung, die ihm fast das Leben gekostet hätte und die ihn, nach Klinik und Reha, pflegebedürftig zurück ließ. Auch wenn er körperlich wieder relativ hergestellt wurde, so blieb doch eine kognitive Einschränkung, die es schwierig machte ihn auch nur wenige Stunden allein zu lassen. Eine „aktive Teilnahme“ am Kirchenleben war so nicht möglich. Seine Betreuung hat mich, aller Professionalität zum Trotz, an meine psychischen Grenzen gebracht. 2019 kam dann der Suizid und ich bin kollabiert.

Burn-out, schwere depressive Episode, akute posttraumatische Belastungsstörung. Ich wurde noch 2019 für eine lange Zeit „aus dem Verkehr gezogen“. (Ich war in der Klinik) Im Jahr 2020, wo ich gehofft hatte einen Weg zurück ins normale Leben zu finden, kam dann Corona. Nunja. Auch suboptimal.

Wo war die so viel gepriesene und gelobte Nächstenliebe der Kirche der Zeit?

Wo waren die liebenden, dienenden „Engel“? Sie waren nicht da. Anfang 2021 gab mein damaliger Bischof eine ganz tolle Ansprache – über die Liebe und wie toll wir doch alle füreinander da wären in den Zeiten der Not. Und in mir platzte etwas. Meine Email an ihn war offen, ehrlich und in Teilen wahrscheinlich auch nicht nett. Seine Antwort war so… Ich suche immer noch nach dem richtigen Wort… arrogant und selbstgerecht, für mich fühlte sie sich wie ein Schlag ins Gesicht an. Denn es war nun mal ein Fakt, dass sich seit 2017 niemand darum geschert hat, was los ist, warum ich nicht mehr komme. Niemand aus der Gemeinde hat mal nachgefragt. Weder der Bischof, noch die FHV. Seine Entschuldigung war: „Ja wir haben im Gemeinderat über dich gesprochen und jemand sagte, er habe gehört, du seist umgezogen. Außerdem möchte ich nicht der Bischof sein, der andere nervt, warum sie nicht mehr kommen. Und du hast ja auch nichts gesagt und wir haben von nichts gewusst.“ Aja. Meine Daten in der Mitgliederdatenbank waren immer up to date, meine Telefonnummer ist seit 2013 die selbe, meine Email Adresse auch. Mit unter anderem dem Bischof bin ich auch über social media verbunden. Ich bin übrigens immer noch seit 2014 in der selben Berufung eingesetzt. Wenn ich verzogen wäre, dann hätte doch sicherlich die neue Gemeinde mal dezent nachgefragt, ob sie meinen Mitgliedsschein bekommen können.

„Wir hatten ja gar keine Ahnung.“

Einer der behandelnden Ärzte von meinem verstorbenen Partner im Rahmen der Hirnblutung ist übrigens Mitglied meiner Gemeinde, klar hätte und dürfte er davon nichts weiter tragen, aber ein kleines „Du Bischof ich glaube, wir sollten mal fragen ob die Schwester Unterstützung braucht“ ist vielleicht schon im Rahmen des Möglichen. Ich habe über seinen Tod auf Social Media geschrieben. Was es mit mir macht, wie ich mich fühle. Immer wieder. „Wir hatten ja gar keine Ahnung.“ „Du hättest ja auch was sagen können.“ Die Standard-Sätze, auch nach einem Suizid. Die größte Selbstlüge, auch nach einem Suizid. „Es tut mir leid, dass das, was wir tun, nicht genug für dich ist.“ „Wir haben ja alle nichts gewusst.“ Oh sorry „nichts“ ist leider trotz allem Wohlwollen verdammt wenig.

Es ist immer noch schwer

Ich mache kein Geheimnis daraus, dass ich an vielen alltäglichen Dingen immer noch scheitere. Ich habe vor der versammelten FHV zum Beispiel gesagt, man hatte mir sehr umsichtig, ein Thema zukommen lassen, welches den Tod thematisierte, dass ich das Wohnzimmer nicht benutzen kann, denn es ist immer noch ein Tatort. Aber auch die (emotionale) Kraft nicht habe, etwas an dem Raum zu verändern. Oder dass ich in den (zu diesem Zeitpunkt) etwas mehr als zwei Jahren erst einmal am Grab war, weil ich es allein nicht schaffe.

Allein an Weihnachten

Am letzten Weihnachtsfest war ich allein. Ich wollte es so, aber mich hat niemand gefragt, ob ich über diese Tage „versorgt“ bin. Man hat sich – so mein Eindruck – darum gerissen die Missionare einzuladen. Meinen „Betreuern“ bin ich so wichtig, dass sie noch nicht einmal gefragt haben, wie es mir geht. Oder mir gesagt hätten, dass sie überhaupt meine Betreuer sind. Das weiß ich nur, weil es in der Mitgliederverzeichnis-App steht. Ich schrieb letztens mit einem Freund über diese Dinge und seine Antwort war, vielleicht verlangst du einfach Dinge, die wir als Gemeinde nicht leisten können. Was habe ich denn verlangt? Nächstenliebe und Menschlichkeit? Mehr als ein Betroffenheitsgesicht? Das ist zuviel für die Kirche Jesu Christi? Oder bin ich nicht (gut) genug, um sich damit zu profilieren? Wäre es zu viel mir anzubieten mein Wohnzimmer gemeinsam umzugestalten? Oder mir anzubieten, mit mir auf den Friedhof zu gehen? Oder, dass mein Bischof überhaupt mal auf die Idee käme mit mir über mich zu sprechen, nur einen Segen zu geben? Vielleicht ist das zuviel und meine Vorstellungen sind unverhältnismäßig und überzogen für die Kirche Jesu Christi. Ich weiß es ja nicht.

Ich bekam Hilfe von einem Pastor, der gar nicht zu unserer Kirche gehört

Wie man mit den Witwen umgeht, ist ein ziemlich verlässliches Barometer dafür, wie es um eine Gemeinschaft bestellt ist. Das las ich von einem Pastor, der einer Baptistengemeinde vorsteht. Und darin liegt sehr viel Wahrheit denke ich. Durch meinen Freund habe ich Kontakt zu einer anderen christlichen Gemeinschaft. Der Pastor erfuhr, dass ich Witwe bin. Und seine erste Frage ist, „Was kann ich, was kann die Gemeinde für dich tun? Wie kann ich dich unterstützen? Brauchst du etwas?“ Er muss es nicht, ich bin keines seiner Schäfchen. Er erfährt, dass es sich um einen Suizid handelt und er hat einen Kontakt an der Hand, er betet mit mir und segnet mich, ohne dass ich ihn groß darum bitten muss. Er bietet es mir an. „Wie ist deine derzeitige Situation? Willst du daran was ändern? Sag uns bitte einfach, was wann und wo und wir kommen vorbei und machen das mit dir…“ Er muss es nicht machen. Aber er WILL es machen. Aus seiner christlichen Überzeugung und Nächstenliebe heraus. Ohne etwas dafür zu erwarten. Ohne, dass es ihm jemand von oben (okay außer vielleicht Gott durch den Geist) sagen muss.

Wahrgenommen und wertgeschätzt, geliebt, getröstet?

Ich weiß, wie ich mich gefühlt habe. Wahrgenommen und wertgeschätzt, geliebt, getröstet.
Eine HLT Schwester sagte letztens zu mir: „Warum ist es dir so wichtig, dass die Kirche dich als Witwe wahrnimmt? Außerdem hast du doch nun den Beistand und Segen durch den anderen Pastor. Gott lässt dich dich nicht allein und du bekommst Unterstützung.“ Das war ein Schlag ins Gesicht. Ich fühlte mich mit dieser Aussage einen Moment lang schuldig und undankbar. Aber nein, das ist nicht meine Schuld und ich bin auch nicht undankbar, weil ich jetzt diese Missstände ansprechen kann. Den Schuh muss und werde ich mir nicht anziehen. Fast drei Jahre hat man mich damit allein gelassen, wenn man die Krankheit dazu nimmt sogar fünf Jahre. Und wenn man es so direkt sagen will: Fünf Jahre christliches Totalversagen, denn selbst das Handbuch und diverse Publikationen sind da doch recht deutlich, dass man in solch einem Fall, als Gemeinde und Bischofschaft proaktiv sein soll. Vielleicht war das nicht richtig, irgendwie zu erhoffen, dass in einer Zeit in der ich nicht mehr „funktionieren konnte“, jemand da gewesen wäre und wenigstens etwas von den Dingen, die man sonntags vom Podium aus zum Besten gibt, praktisch angewandt hätte. Vielleicht ist meine Vorstellung in vielen Dingen dann einfach nicht kirchenkompatibel. Vielleicht erwarte ich tatsächlich zuviel von den Mitgliedern. Oder der Kirche an sich. Vielleicht bin tatsächlich ich das Problem.

Warum ich immer noch in die Kirche gehe

Letztens wurde ich gefragt, warum ich denn immer noch in die Kirche gehe. Ich sage: Wenn ich verhindern kann, dass auch nur ein einziger Mensch sich so fühlt, wie ich mich gefühlt habe, dann ist das für mich gerade Grund genug. Denn für mich ist die Aufforderung aus Mosia 18:8,9: „Und es begab sich: Er sprach zu ihnen: Siehe, hier sind die Wasser Mormon (denn so wurden sie genannt), und nun, da ihr den Wunsch habt, in die Herde Gottes zu kommen und sein Volk genannt zu werden, und willens seid, des anderen Last zu tragen, damit sie leicht sei, ja, und willens seid, mit den Trauernden zu trauern, ja, und diejenigen zu trösten, die des Trostes bedürfen,…“ eben ein sehr essentieller Teil meines persönlichen Bündnisses mit Gott, ganz unabhängig von der Kirche, dieser Schriftstelle oder einer Institution. Das war schon immer so und das wird auch immer so als Teil meiner Persönlichkeit bleiben. Aber wer weiß, ob ich auch das falsch verstanden habe oder die Fußnote und den Disclaimer übersehen habe. Wenn dem so ist, dann bin ich gerne „das Problem.“